Sem dor ou crime.

É engraçado te esquecer. Vou perdendo pedaços seus todos os dias e de repente, quando me dou conta, choro um pouco pela constatação de que é isso mesmo, a gente nunca mais vai sorrir ao pensar no outro. Choro um pouco por você não existir. Choro porque o ano virou e a gente foi só mais um casal que não dava mais certo mas ninguém tinha coragem de admitir . E de repente dou risada, por lembrar que eu também não existo mais. Te perdoo muito, pela falta de cuidado e consideração. Percebo que se eu não passasse por tantos momentos de tristeza absurda ao não poder ao menos saber que as coisas valeram a pena pra você, e que sim, em algum momento estar comigo era o havia de mais especial no mundo, talvez se eu não tivesse visto por todos os lados que eu ainda sou a mesma que dá risada alta e conta histórias, teria sido insuportável.
Houveram dias em que eu achei que não fosse conseguir, que ia aparecer pra você, maluca, descompensada, de cima de alguma ponte ou janela. Mas eu estive sóbria, por mim e pela certeza de que eu cheguei e trouxe o sol.
As pessoas pensaram que eu havia enlouquecido e te ferido, afinal um cara tão bom, não faria dessa forma por uma paixão. Não, eu fui honesta o tempo todo. E por muitas vezes quis escrever isso em letras garrafais numa blusa e espalhar pela cidade: ''eu não traí ninguém, ele escolheu assim.''
Eu já tive umas três crises de ansiedade pensando em você. Loucura. Era aonde as crises de ansiedade não viam espaço e eu tinha certeza que alguém estaria ali.
Foi então que me toquei, eu também estava lá quando colocava a cabeça no teu peito com medo da vida. Eu estive dentro de mim todas as vezes que você me olhou meio frio porque eu gostava de algo que você não entendia. Estive comigo todas as que a gente foi muito feliz também, em que você chegava animado e queria até falar.
Não te odeio não, tampouco odeio ela, que nem conheço e talvez nem saiba quem eu sou.
Não vou te esquecer tão cedo, é o que eu acho, mas se no primeiro mês eu não conseguia pensar sem que a sua imagem invadisse tudo, hoje você aparece duas ou três vezes por dia quando eu me lembro de algo bom ou imagino o que aquele menino que chegou sozinho no bar acharia disso tudo.
Tenho dias muito felizes e nem sempre preciso sair de casa para isso. Não precisei ir para festas para tentar fugir de você, muitas vezes você ia comigo, mas tudo bem, eu te deixava sentado enquanto eu dançava e conversava com muita gente, como tantas vezes aconteceu de verdade.
E era ali que me lembrava que tudo bem você querer alguém mais parecido com seu mundo, o meu está aqui e tenho certeza que muita gente ainda vai entrar e sair dele.
Mas no meu mundo tem muito eu. E todo dia eu descubro um cantinho dele que me faz lembrar com carinho de cada vez que eu desci no mais fundo dos meus medos e voltei. Muitas vezes com você do lado, mas sempre comigo. E tem coisa mais bonita que a gente estar lá pela gente?
Tem dias em que eu penso em como seria bom me apaixonar de novo, mas aí lembro que vou ter que deixar alguém conhecer cada esquina desse universo pra no final, talvez, descobrir que esse carnaval tem algumas quartas-feiras de cinzas pesadas demais.
Não espero mais nada de alguém que não esteve comigo a cada dia desses tantos que passaram desde que escorreguei do ventre de minha mãe. Não peço mais desculpas por sentir mais intensamente que a maioria das pessoas. Encontrei um propósito de vida, não é lindo?
Cada eu que digo é outro. E esse eu acredita muito no amor e nos momentos lindos que a gente quase consegue tocar no amor, mas também acredito no amor que não precisa inventar verdades impossíveis, alargar peneiras, se anular ou ficar de bode. O melhor ou nada.
Dessa vez o sol chegou e me mostrou pra mim.